Nos salvamos: Llegó el papel higiénico

Vamos a enseriarnos un poco, o un poquito, al menos.

Sobre todo por ese asunto de la pena que le da a uno con el vecino. A uno el venezolano. Me pregunto, muy preocupado qué pensará la Academia de Ciencias Sueca, que otorga el Premio Nobel de Economía, ante la declaración universal y contundente que nuestro flamante y recién llegado presidente tomó la trascendental decisión de inundar el mercado nacional con productos de las más variadas especies provenientes de todos los confines de la tierra, una nueva y mejorada cornucopia, empezando con la importación de nada menos que 50 millones de rollos del mejor papel “toillet”.

Examinemos las posibilidades: A) Que de esta manera se fortalecerán infinitamente los Indicadores Mundiales de Comercio al aumentar en por lo menos 20 puntos porcentuales el flujo de mercancías. B) Que los venezolanos consumen una cantidad exagerada de este tipo de papel, dado que el fenotipo alimenticio criollo tiene una tasa de rendimiento entrada/salida en sus sistemas digestivos incomparable con el resto de la humanidad. C) Que hay un tipo por allí, a quien le dieron el contrato para importar esos productos con una tasa de dólares preferenciales de 6.3 Bs/$ para que se ayude en algo, agarre ese racimo de dólares y los venda en la esquina caliente en 5 veces el precio por el cual los compraron. D) Que nuestro flamante presidente, de economía no sabe pero ni una pizca de la materia dictada por Keyness. E). Que la vaina es una mamadera de gallo.

Bueno, el asunto es que los anuncios económicos de gobierno actual han sido una serie de disparates. Se metieron en una pelea contra el mancebo Lorenzo Mendoza de la Polar y recibieron una golpiza salvaje, le dieron hasta con el tobo. No hayan qué hacer ni qué decir. No hay medicinas. No hay repuestos para motos ni para vehículos.

Hay una escasez generalizada que no se resume jamas a carencia de papel higiénico. El aumento salarial del 20% se hizo trizas. No firman los contratos colectivos. Van a aumentar el pasaje en un 33% o simplemente se para todo el transporte nacional indefinidamente.

Anuncian aumentos en la mayoría de los alimentos como pollo, carne de res, huevos, harina de maíz, pan de trigo. No hay dólares para importar y la producción baja aceleradamente. La inflación se desata como una loca furiosa y el gobierno dice que “por ahora” no la podrá controlar.

La inversión nacional y extranjera disminuye a pasos agigantados. No estamos recibiendo nada del gigantesco flujo de inversiones hacia los países en desarrollo. La venta de vehículos baja significativamente y el gobierno habla de los carros iraníes que nadie compra en el mundo. Las clínicas privadas lucen abarrotadas dado que la crisis hospitalaria es demencial. Dios Santo. Y repito, la única declaratoria que hace el gabinete económico es hablar de la importación de papel higiénico.

Nadie da pie con bola. Mientras la Bolsa de Valores de Estados Unidos, el llamado índice Dow Jones alcanza los 15 mil puntos, batiendo día a día sus propios récords, la recesión asoma sus feroces dientes en Venezuela. Recuerdo que Giordani y el finado hablaban de una crisis mundial donde el capitalismo se hundía terriblemente y la patria de Bolívar emergía como un faro de luz económica y centro mundial de la nueva integración del Caribe, de Suramérica, de America, del mundo y hasta del universo.

Toda esa paja terminó en una realidad donde el comercio mundial registra el nacimiento de un grupo emergente de grandes países, tipo Tigres Asiáticos, los Bircs, es decir, las nuevas grandes economías, Brasil, India, Rusia, China y Sudáfrica, Venezuela lamentablemente no alcanza ningún nivel envidiable.

Estamos asistiendo, muchos de nosotros pasivamente, a la agonía de la producción y distribución venezolana y al ahogamiento forzado del consumo. No hay indicador alguno que alumbre el camino. No se ve luz por ninguna parte. Cuando una crisis política, y nosotros estamos dentro de una bien aguda, se une a una crisis económica, las salidas usuales son distintas al camino de la democracia. Y amigos leyentes no se le encuentra orilla a este maremágnum.

Maduro nos conduce a un régimen totalitario que mucho quisiera organizar, dirigir y controlar, pero sin tener la menor capacidad para gobernar electoralmente, mucho menos lo tendrá para controlar los vientos, los huracanes que se esconden detrás de cada esquina y que con su errática conducta no hace sino alborotar.

Por Eduardo Semtei.

El Impulso

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La Bruja Mayor perdió sus hechizos

La Bruja Mayor estuvo tanto tiempo conjurando y maldiciendo, tan acostumbrada ella a mandar y a que le obedecieran que cuando perdió sus poderes hechiceros se derrumbó. 

Todo se derrumbó dentro de ella, dentro de ella. Recuerdo a un aprendiz de brujo, conocido como Ponte y Ponte, que fue a parar al reino de archiduque y archienemigo del heredero del Bigote Turbio, por allá lejos en el Condado del Norte, porque se negó a repartir la hacienda proveniente de la protección y libertad del hombre universal del polvo blanco y capitán de la Banda de los Enanos. 

La Bruja Mayor, asimismo, estuvo siempre como el mejor catcher de la historia, superior mil veces a Yogui Berra, pues ella solía sentarse, frente al vitral de su palacio, a esperar pacientemente que alguien de su equipo hablara de un asunto, de cualquier materia para, de inmediato, opinar, fijar criterio y adelantar hechizos y maldiciones, especialmente contra Arturo el Kadonski. 

Agarraba la pelota que nadie le había lanzado, que nadie le había pedido, para lanzarla como un objeto contundente y mortal contra los miembros de la tribu de la Mhudd, después se volteaba sumisa esperando el aplauso del padrino de los MaltAhndros. 

Pero, oh, qué desgracia, dame fuerzas Mahoma, échame una ayudadita, Aymara, acude en mi auxilio Gran Rabino de todos los rabinos del mundo para concluir esta historia que anda como copiándose de Por Estas Calles y seguro a que Ibsen Martínez y Yordano no les hace gracia para nada. Recuerdo que la Reina y primera combatiente había jurado que sería la dueña y señora del mundo donde la Bruja Mayor hacía y deshacía. Pero la Bruja Mayor no era tonta ni mocha. Fraguó una lucha, hechizo a hechizo, maldición a maldición contra la Reina y primera combatiente y, con la ayuda del padrino de los MaltAhndros, le cortaron la cabeza sin saber que la Reina y primera combatiente tenía varias cabezas, una de ellas como un "fruto maduro". 

Pues, la Bruja Mayor descabezó a la Reina y primera combatiente y no le permitió siquiera que la nombrasen principal o suplente. Allí se formo una alianza que más tarde aplastaría a la Bruja Mayor. Un tiempo después, la Reina y primera combatiente que siempre aparecía rodeada de flores, cuyas ramificaciones, tallos, hojas y botones se encontraban en todos los lugares imaginables de la Administración Mezma, intentó fallidamente colocar en los lugares de primer, segundo y tercer nivel de combate tribunalisko a varios de sus numerosos familiares, que se contaban por docenas, quizás por cientos, y que ocupaban lugares estratégicos en todos los MintEstteRhios habidos y por haber. 

Pero la Bruja Mayor con mucha fuerza y poder no le nombró pero ni un carguito. Y la primera combatiente jurole más y mejorvendetta. Llegó el día esperado y el heredero del Bigote Turbio ascendió al Olimpo del poder, no por méritos y en limpio combate contra Arturo el Kadonski, sino por la ayuda desmedida de la Bruja Mayor, quien pensaba que con ese maleficio ganaríase la voluntad del Rey Impuesto. Pues, no ocurrió así. 

Pasaron los meses de enero, febrero, marzo y abril y el cuerpo del Tribunalaskio nada que la coronaba nuevamente como la Bruja Mayor. Anjá, se supo, era la primera combatiente quien susurraba al oído de su consorte los recuerdos de la humillación a que fuera sometida. 

Entonces, la primera combatiente tomó la decisión de cortarle la cabeza como una vez se lo hicieron a ella misma y sin contemplaciones, con la espada aquella que tanto regalaba el finado, con golpe seco y sonoro, separole el cuerpo de su testa a la Bruja Mayor que pasó a ser simple ama de llaves. 

Y cuentan que hubo no pocas celebraciones por su defenestración, precisamente entre sus ColkLet Gas. Dicen que anda llorando como la Bruja de San Blas y la pobre Penélope. 

 

Por Eduardo Semtei

El Nacional.

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La porfiada economía no quiere "madurar"

Ya es llover sobre mojado hablar del asunto de los miles de millones de dolares que Giordani y Maduro han repartido a mano suelta como si fueran mamones, primero siguiendo las instrucciones del finado, luego por su propia cuenta y riesgo.

Maduro “El Principiante” en búsqueda de su reconocimiento como presidente y consciente que ese asunto no es nada facil, fue dejando trazas gruesas de dinero en Uruguay, Argentina y hasta en Brasil.

A muchacho para regalar rial, caracha. Mientras tanto la economia venezolana da pancadas de ahogado. En materia inflacionaria el descontrol es total. Abril demostró el desastre en que estamos imbuidos. Un crecimiento de los precios de mas del 4% es por si sola una cifra superior a toda la inflacion anual de Colombia o de Brasil o de Costa Rica o de Estados Unidos. La inflacion no es una enfermedad. Es una medida, así como el grado de fiebre no dice la patología sino que advierte la presencia de una infección.

Diríamos entonces que el termómetro de la economia venezolana revela la presencia de un cáncer en fase metastásica con invasión en músculos, huesos y órganos vitales. Es decir en producción, distribución y consumo.

Si admitimos entonces que la inflación es una medida del grado de salud del paciente, Venezuela, también podríamos tener la libertad, y de seguro la ligereza, de hablar de la escasez como si fuera un examen de sangre y de la inversión como un test de orina.

Bueno, estimados “leyentes”, en materia de leucocitos, glóbulos rojos, ay del hemograma, glóbulos blancos, mitocondrias y asuntos relacionados, estamos un poco mal.

El colesterol malo, la llamada lipoproteina de baja intensidad, de la baja productividad del aparato productivo me refiero, está requetealta” y el colesterol bueno, la lipoproteina de alta intensidad, en este caso la diversificación productiva y el crecimiento de Pdvsa, está “superbaja”.

En cuanto a los triglicéridos de la corrupción, las cifras traspasan lo indecible, los médicos de guardia dicen así, muerte de causa natural, con esa regaladera que la economía fallezca es más explicable que los palos que daba el mayoral, en este caso el sujeto de marras, el mayoral  es Merentes, que dicen, anda preparando otra emisión de bonos por 5 mil millones de US$ para enderezar los entuertos.

Los galenos herederos de Adam Smith y Carlos Marx, que se dicen economistas, urbi et orbi, coinciden en decir que no se explican bien cómo un paciente en tal condicion sigue respirando. Ahora cuando llegamos al examen de la orina, es decir como anda el asunto de la inversión en producción y distribución, allí sí las vainas se ponen difíciles. La grandes empresas nacionales, empezando por Polar, que metió una pila de centenares de millones de dólares en la producción de un nuevo yogurt con sus pares de Pascual, se siente atropellada y los ministricos de turno, prevalidos de un poder efímero y mal usado, hacen su calistenia diaria de amenazas e inspecciones, tratando inútilmente de justificar que la causa de la escasez en los alimentos es producto de maldades y conspiraciones “acaparamientidricas” del muchachón Mendoza y sus compinches.

Grupos poderosos como los Cohen, de los famosos Sambil, de religión judía, se ven doblemente atacados, por una parte un antisemitismo penoso que parece heredado del mismísimo nazismo, y por otro lado una persecución implacable que llegó a su clímax con la confiscación del c.c. Sambil de San Bernardino. que fuera aprobado por todas las instancias legales. Y si hablamos de Ford o Pfizer o IBM o Microsoft las cosas no podrían estar peor. Los dividendos acumulados desde hace más de 3 años por todas las empresas internacionales, excepto claro está, y allí la corrupción campea, baila y se da el vuelto, los dividendos y ganancias de las empresas chinas, iraníes, rusas, bielorusas, brasileñas y argentinas, esos dividendos de las mas grandes, productivas y generadoras de empleo de europa, USA y Asia, están congelados y Cadivi no le permite cambiarlo en divisas y enviarlos a sus casas matrices como dividendos. Permítanme un cálculo sencillo: si los dividendos acumulados totales alcanzaban antes de la devaluación de 4.3 a 6.3 en dólares, una cifra, digamos de 43.000 millones de bolívares, es decir unos 10.000 millones de dólares, cuando el gobierno procede a devaluar de 4.3 a 6.30 aquellos 10.000 millones de dólares se convierten en 6.825 millones, y por lo tanto dichas empresas deben registrar una pérdida neta en cambio de unos 3.175 millones de dólares. Y a nadie le gusta que le metan la mano en el bolsillo. En esas condiciones, es económicamente imposible invertir ni un céntimo adicional.

Bueno, estimados amigos, se acabó el espacio y no tuvimos tiempo de hablar del examen de heces, es decir, de elecciones y democracia, donde verdaderamente estamos hechos una….

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Historia del comunicador de la Billega

Por mucho tiempo conociose el comunicador de la Billega, con vistoso atuendo y penoso prontuario, oriundo de la comarca Delvalle, como personaje rubicundo y serioso que apareciese de figura templaria. Bastó que la reina y primera combatiente de Ladronzuela le guiñase un ojo y cobrara sus primeros diezmos y comisiones, para que el comunicador de la Billega se convirtiera en un desalmado ser de fauces halitosas y mente retorcida. Hasta quienes tenían la misión de alimentar su insaciable sed por la mentira y la manipulación mostraban rasgos de repulsión hacia el señalado. No pocas veces sufrieron de náuseas. Sus hermanos de vientre escondíanse en lugares remotos para no encontrarse con ese hijo del mal, so pena de sufrir ellos mismos mordidas secas, infecciosas y calientes.

El comunicador de la Billega inspirose en el sabio del reinado de Rheydt, el príncipe Goebbels y el reconocido santo Rasputín. En su obra máxima, el comunicador, quien fuese precisamente honrado por el príncipe heredero del bigote turbio, como el gran hacedor de la infamia y primer esquizofrénico de los enchufadizos, hizo composiciones embusteriles contra Arturo el Kadonski, pintándolo de hijo de Hitler y creador de los vientos del odio.

Mostró el orate, en largas y encadenadas disertaciones, retratos inventados y testigos falserones. Todo se derrumbó dentro de él. Dentro de él. Hasta su aliento le sabe a hiel. Le sabe a hiel. No habían transcurrido ni 12 nanosegundos cuando apareciose la Defensorte/ Defengote con las mismísimas pinturas. Lo maravilloso del caso es que siendo el Chiflado y la Defengote de cantones distintos, su lenguaje, expresión y pinturas eran exactamente iguales. Y dijo la Defengote: Arturo el Kadonski destruyó con rayos y centellas el cuartel dinástico inmortal (CDI) de la tierra prometida, Sabah Nnetta, y fueron nuestros ejércitos reconstructivoslos que en 3 horas 45 minutos y 19 segundos lo reconstruyeron, valiéndose para ello de la experiencia velocista reconstructiva aprendida en el castillo de la Torre Este del Centro Parqueal. Oh, Alá. Sólo tú eres vencedor.

Mientras tanto en el cantón de los Malt Ahndros nacionales Pedro el Gran Carroña, hacíase de las suyas. Perseguía con una jauría de perros rabiosos y enloquecidos a Jenri el Laranzote por una parte, y por la otra quemaba en una gran hoguera todas las actas y documentos relacionados con los servicios cantinéricos, en donde su bolsillo hinchose de metálico, y que fueron la causa de su expulsión del reino de los Verdes y Soldados, quería ocultar sus fechorías. Si llegase a devolver las riquezas habidas por el consejo de Alí Babá y sus 40 ministeriables, Arturo el Kadonski le prometió amnistía y conversación. Así marchaba Ladronzuela.

Como a tres cuadras de aquella esquina van esas cuatro infantas, recorriendo las cajas electivóricas por quinta vez, y en una Sala Totalizante entran y se dan un trago para olvidar que los números están malos y no hay cuadernos votáricos para entregar. Oh, Dios, qué confusión. Sólo Alá es vencedor.

El mago Confucio seguía confundiendo a las gentes que se agrupaban y desagrupaban en cuestión de minutos. Y mientras más noches y lunas y soles pasaban en Ladronzuela, la fiesta del Demonio tomaba cauces cada vez más violentos.

Unos pedían cárcel para Arturo el Kadonski. Más allá, encierro. Linda Blair, salida de la misma pantalla de El exorcista adornada con escenas de Poltergeist, mandole un traje a rayas a Arturo el Kadonski, y reservación especial en el mismo cuarto donde por años vivió Rapunzel, con igual tratamiento, no de cortarle su trenzas de oro, sino los pelos y cabellos que solía portar Arturo en su cabeza. To be continued.

Por Eduardo Semtei

El Nacional.

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La teoría económica - que me enseñaron

Dicen que los únicos que tienen trabajo seguro, todo el año,  son los economistas. Los primeros 3 meses (cuando es bisiesto cobran 5% de recargo) diseñan escenarios,hacen pronósticos, los otros nueve, explican el por qué no se cumplieron sus adivinanzas. Y aunque ustedes no lo crean, siempre tienen razón y las masas le ofrecen su confianza,  y en tributo a lo que dicen mis amigos Héctor Silva Michelena, Héctor Malavé Mata y Antonio Paiva, miembros excelsos de esa tribu y en ese oficio pitoniso, nada ni nadie les gana. Son expertos en ganarse la confianza de la gente de buena estirpe(entre nosotros gente de bien), los llamados agentes económicos (Homo economicus. Se me salió la clase)  Bueno, hay unos improvisados y advenedizos, como el Monje Loco de la Economía, el sub-ilustre Jorge Giordani, bautizado por Silva Michelena  como “estudiante regularzón” quien afirma, vehementemente, que si la economía no se comporta de acuerdo a sus predicciones se debe a fenómenos telúricos, conspirativos y erráticos. Y que le agradece, sumamente, al Creador,al Imperialismo  y al Fondo Monetario Internacional, que en próximas oportunidades le hagan caso a sus vaticinios, pues él, no está dispuesto, nunca más, a tolerar que la realidad se comporte de manera tan estrafalaria y porfiada,  haciéndolo quedar mal y hasta en ridículo con sus 3 alumnos de toda la vida. Entremos de lleno en el asunto que nos ocupa. Bueno, la primera enseñanza es el concepto de la competencia.  Explico: Si dos equipos de baseball se enfrentan, a pesar que sólo el último out permite saber el ganador, con toda seguridad, la mayoría de  los asistentes al parque tendrán su favorito. Unos a favor del Caracas. Otros a favor del Cardenales. Pero en resumen, cada quien va al que le sale del forro….de la pelota. Es una competencia sana. Gana quien jugó mejor. Si dos boxeadores se enfrentan en un  ring,  es razonable que quien lo haga mejor saldrá victorioso del combate. Otra vez la fulana competencia. Pues en el Socialismo del Siglo XXI,que es el mismo de Stalin y Mao y de los Rusos y Soviéticos,  el ganador no depende de los competidores. El ganador lo decide el Estado o el Gobierno o el Partido. En conclusión; primera gran enseñanza de la economía “Si no hay trampa ganará siempre quien se desempeña mejor, el mejor competidor”. Ahora hablemos del riesgo. La cuestión parece ser que a igual riesgo es mejor escoger el mejor rendimiento. A igual rendimiento es mejor seleccionar el menor riesgo. Vamos a verlo en la práctica amorosa.  Si usted encuentra a su novio o novia en la entrada del cine, seguramente considerará normal un beso de mejilla o un  “piquito” Todo se vería tan natural. Pero si usted es un valiente conquistador enamorado, y  quiere ver a su novia; brinca dos cercas eléctricas, se enfrenta a dos pitbulls con mal de rabia, resiste 6 tiros de escopeta del   rival celoso, seguramente usted estará esperando algo más que un “piquito”  Usted  no sabe qué.  Pero piquito ni de vaina. Pues el riesgo asumido se relaciona de alguna manera con el premio esperado. Nadie juega un Kino de 250 bolívares esperando ganarse 500 bolívares. Los compradores esperan  por lo menos 2.000.000 bolívares.  Es decir, 8.000 veces más. Otra enseñanza práctica. A mayor riesgo más gigantesca la expectativa. Anjá y ese asunto del riesgo. ¿Cómo se come? ¿Con qué se come?  Pregunta facilona. En Venezuela hay inflación desatada. Una criminalidad desorbitada y generalizada. Secuestros a la  orden del día. Desequilibrio total de los poderes públicos.  Corrupción sin cortapisas ni control.  Control de cambios y el dólar afrodescendienteflotando y creciendo como loco. Expropiaciones sin que le paguen a nadie.  Problemas electorales graves.  Déficit fiscal aterrador. Luego  no es alocado ni temerario afirmar que el riesgo financiero, personal y empresarial es más grave en Venezuela que en Suiza o en Luxemburgo. Por lo tanto los inversionistas internacionales y nacionales esperan de esas economías nórdicas un “piquito” financiero. Ahora cuando se trata de amores con la mulata Venezuela, uhmmm, no esperan precisamente un beso soplado. Quieren ganar mucho y rápido. Ese riesgo asociado a la Patria es lo que se conoce como riesgo país.  Estas teorías,  medio las aprendí de Silva Michelena y de Malavé Mata. Con Paiva son discusiones cotidianas.  Pero al final, tienen razón. Aquí la cosa va mal y el riesgo peor. Y el pobre Maduro ni se entera. Con razón lo llaman “mientras tanto”

Por Eduardo Semtei

El Impulso

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El padrino del cantón de los Malt Ahndros

Reuniose el Comando Sílvico-Nil-Atar, dirigido en esta oportunidad por el padrino de los Malt Ahndros. Ustedes saben a quién me refiero. Ese personaje corto de tamaño, ancho de corrupción, estrecho de pensamiento, gordo de propiedades y delgado de material gris.

Estaban en la comarca de la Asamt Blheak Nacionalstika.

El padrino exhibía una sonrisa perruna. Babeaba profusamente, y cada cierto tiempo sus intestinos gruesos y delgados rompían con fuerza el esfínter mayor para dejar escapar sonoramente gases propios de una manada de zorrillos. Sus ojos estaban rojos, como inyectados de sangre y de odio.

Su preferred partner Mr. Pedro el Gran Carroña se paseaba junto con otros miembros del grupo Alí Baba, con cabillas gruesas, manoplas horribles, palos, piedras, bofetones, allá en la galera 3.

Esperaban a los de la tribu de Arturo el Kadonski para demostrarles por la vía de los hechos pacíficos y sangrientos, amistosos y cobardes, parlamentarios y criminales, solidarios y miserables; oh, qué confusión. Alá me ilumine.

Me refiero sólo a hechos sangrientos, cobardes, criminales y miserables, olviden las otras palabras. Son las cosas que suceden y es el tiempo el que después dirá.

Uno de los escogidos por el padrino tenía preparada una sustancia prohibida por la Convención de Ginebra, era un ácido hiperactivo que pensaba rociarle generosamente en el rostro blanquecino a una de las amazonas de Arturo el Kadonski, quien era conocida en la comarca como Mary Korddina Macht Hado. El acido corrosivo no pudo ser usado, pero, en su lugar, Pedro el Carroña ordenó le pegasen con contundentes objetos en ambos pómulos y en la nariz.

Cuando se evidenció que el mandato había sido cumplido y el tabique de la nariz de la amazona estaba convenientemente desplazado 35 grados a la izquierda, varias de las hembras del padrino rieron a mandíbula maldiciente. Y exclamaron al unísono aquella vieja frase que pronunciase una vez la encarnación de Linda Blair, encargada de las ergástulas y galeras presidiómetras: "Tú lo que tienes son muchas patas de gallo", que repitieron salvajemente y con movimientos propios del Major Ballet Nigeriano.

Alá, dame fuerzas para seguir esta historia sin vomitar la poca bilis que me queda. Ay, Señor, me queda por contar el caso de Julet el Worge, cuya sangre puede verse en los instrumentos de odio y tortura usados por Hel Bis Not Amort Ohso y en los pasillos de la Asamt Blheak.

La bruja mayor precavida del horroroso asunto del padrino tomó rápidamente las medidas necesarias y de nuevo, sin que nadie la llamase, la molestase, le preguntase o le sugiriese, actuando en su carácter de ama y señora del espejo y del reino del Tribunalzaso Premier declaró culpable y sentenciose a muerte a pedradas o a cabillazos a Julet el Worge por haber actuado inescrupulosamente usando su quijada, pómulo y frente, a la manera de Sansón contra los filisteos, digo, haber usado su quijada contra los puños indefensos de Hel Bis y así lo declaró. Dijo la bruja mayor que la falange proximal de ciudadano Not Amort Ohso había quedado sumamente rojiza, mientras su metacarpo, con marcas evidentes de los incisivos, caninos y premolares del terrible agresor.

Por su parte el heredero de los bigotes turbios, con la inteligencia que lo caracteriza rápidamente supo que lo del Worge no era más que un teatro preparado por Thaelman Urgelles, Óscar Lucien, Héctor Manrique. Afirmó que la sangre que se vio en las pantallas provenía de un cochino que temprano había sido sacrificado para la preparación de una Phar Ylla en honor de Barack Obbana.

Por otro lado, Korddina Macht Hado también habíase bañado en sangre de puerco, marrano, cochino y chancho.

Más tarde el padrino reuniose en el cantón de los Malt Ahndros para preparar nuevos sacrificios de su especie. Los rumores en la tribu de los verdes y soldados crecían. To be continued.

Por Eduardo Semtei

El Nacional.

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Le cambian el nombre a Locolandia.

Reuniose, la tarde gris y el cielo azul fueron testigos, la Organización Parlamentatista, como ustedes saben, dirigida por el Legislagato, aquel personalejo de pezuñas sucias, ojos engañifos y bolsillos insaciables. Y resolviose cambiarle el nombre a Locolandia por Ladronzuela. La Bruja Mayor, aquella de pelo hirsuto y fauces lobeznas, quien opina sin que se lo pidan, amenaza sin pruebas y nunca se ríe por temor a enseñar caries y lengua larga y bífida, rápidamente afirmó que todo estaba bien y que el nombre escogido, Ladronzuela, le recordaba gratamente las chapucerías que eran tan de su intimidad, de su personalidad, que se sentía casi halagada. Sentenció entonces y dijo. Y así se declara en este Tribunalzaso Premier. 

Y ocurriose que Arturo el Kadonski, conjuntamente con un espadachín emparentado con él en la tercera generación del pretérito perfecto, Jenri conocido como el Laranzote, decidieron retar a voto mortal al Príncipe Heredero del Bigote Turbio. Nada los detuvo en su osadía. El malvado Príncipe tenía las riquezas del oro negro a su favor y a su presidente, un tiracuchillos de segunda, conocido como el Bolsiclón de la Cabeza Gacha, pues debido a su tamaño se había acostumbrado a hablar siempre doblando la cabeza hacia abajo, agachándose pues. 

Convocaron a todos los brujos de la comarca, no faltó ninguno. El Encuestador de Vergoña, la Defengote, el Gran Brujo Viejo y Malvado, la Acusacionalista, en fin, un desfile de personajes grotescos. Una especie de marcha de los imperfectos y malhechos. Como siempre la Bruja Mayor avaló el proceso y dijo adelante. Lo que no sabían Arturo el Kadonski y Jenri el Laranzote, era que el Trampeador de las Cajas Mágicas Electivoricas había conjuradose con Mefistófeles Sparmatik para que en las cajas electivoricas ocurriesen fenómenos paranaturales. Imposibles de ver con el ojo humano. 

Convocaron a todos los habitantes de Ladronzuela a una consulta para conocer si querían al Heredero del Bigote Turbio como el Encabezador de la Mesa Redonda. Rodaron cabezas en el proceso. 

No hubo más robos y triquiñuelas electivoricas debido a que Robin Hood se apareció de pronto con vestidos multicolores y banderolas. Repartido en los llamados testigones. 

Pero la hechicería dentro de las cajas no pudo ser neutralizada. Los votos blancos salieron negros. Los votos negros salieron blancos. Reinó la confusión, creada originalmente por Confucio, según investigaciones de miss Panamá, y cuando la Tetrada Medidora, organización señalada para contar lo que fuese y lo que se pudiese, en especial votos, informó los resultados, Arturo el Kadonski abriendo exageradamente el arco que forma el dedo pulgar e índice de la mano izquierda descargó con violencia inusitada el dedo índice de la otra mano y segundos después de haberse oído un sonido ensordecedor pronunció el contramaleficio "Míquiti" que fuera escuchado por primera vez en un discurso de Aristóteles hace algunos años. 

El Príncipe Heredero corriose al Pertú, un país aciago, donde se reunían, entre otros, la Viuda Doble y Terca, don Bonachón y Cobrón del Urtuguay, el Santo que No lo Era Tanto y el Indio Comeyukatú. Ellos vitorearon al Príncipe mientras que en Ladronzuela surgía de la nada otro personaje funesto, maluco, perverso y mentiroso. El Comunicador de la Billega. Alguien comentó que tal esclavo del Príncipe se había tornado Becerro del Mal, por un hechizo de la Acusacionalista, pero otro afirmó, con aplomo y seguridad: Falso, siempre fue así, sólo que no había tenido oportunidad de mostrar la miseria que le habitaba el alma. Esta historia está en pleno desarrollo. To be continued.

Por Eduardo Semtéi

El Nacional

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